楽しいってなんだ
どうして毎日楽しくないんだろう
どうして毎日しんどいんだろう
何をしたら楽しくなるんだろう
本当はなにがしたいんだろう
楽しいってどんな感覚だったのか思い出せない
生きることがしんどい
仕事はしんどいと感じるし、不眠、倦怠感なども体調不良もあって、やる気もでない。
人間関係もなんだかめんどくさいし、しんどく感じる。
上記の文章はネットで、「楽しいって何」と検索したら出てきた記事の引用だ。これ自分の今思っていることをそのまま表現した言葉で驚いた。結構こう考えている人がいるんだなとも思った。
小学生の頃は本当に毎日が楽しかった。今思うとキラキラと輝いているような気がするくらいだ。なのに今の自分の生活ときたら…、地獄のようだ。仕事の心配、自身の将来の心配や不安、健康もそう。何一つ楽しくないしとにかく生きることがしんどくて。
このまま、自分の時間を仕事のためにいやいや使い、ただ生きてゆくだけの人生。帰ってきたら、寝る前の晩酌がせめてもの息抜き。これを毎日繰り返している。
何が楽しいの？
本当に毎日これを繰り返していて何一つ楽しくないし、生きるためだけの生活に本当に嫌気が刺している。
なぜ生きているのかな。苦しみ疲れそれでも生きているのって本能だけの理由しかない。生まれたから死ぬまで生き続ける。
ネットが気持ちのはけ口になっている。
自分は…
・自分にはやりたいことがない
・自分には自信がない
・自分は周りのことを気にしすぎていて、自分の意思が持てない
・自分は自己肯定感が低い
・自分はひとりを楽しめない
これらのことが作用して、常につまらない人生を送っている。気質として『HSP』つまり、色んなことを気にしすぎている部分がある。普通の人はそこまで気にしないことを、さも人生の大問題とばかりに気にしてしまう。そうするとなるべく自分の周りに負の事象が起こる事を嫌い、他人に対しては相手の考えを常に先読みし、なるべく相手の望む事を自分も行おうとすし、いざこざが起きないようにする。しかしそれは自分の考えを殺すと言う事だ。これを中学の頃からだろうか。徐々にこの考え方に支配され、自分というものがもうわからなくなってしまった。そうすると、自分の中に孤独感が湧いてくる。正直、人と一緒に過ごすのは得意ではない。しかし、ひとりっきりになるととても苦しくなる。これは、自分の側には自分をある程度出せる人にいて欲しい、そして依存したい、と思っているのだ。だが、そういう人がせっかく側にいてくれても、慣れが生じてそれが当たり前となっていまい、結局はその人さえ自分から離れていく。そしてまたひとりになる。そんな事を繰り返してきた。
これが自分の中でとても大きな問題となっていて、常に孤独で、苦しく、また他人には迎合し、自分がなんなのかわからなくなっている。
これ、共感出来る人はいるのだろうか。結局は対人関係の歪みなのかなと。そして、何故そのような考え方をする様になったのか。自分は家庭環境が大きく影響していると思っている。深層崩壊心理の中で、親を恐れていた。恐るがあまり、親の顔色を伺いながら生きていた子供時代。そしてそうさせたのは親だ。親の子への接し方が間違っていた。もちろん、親のせいだけだとは言えない。自分の気質みたいなものもあったはずだ。しかし、どうしても親を恨んでしまう。この気持ちが間違っていたとしてもだ。
今こういう悩みを持たずに生きている人も多いだろう。そういう人に言わせれば、２０歳超えたら自分のせいだ、というかもしれない。親は関係ないと。しかし、自分はそうは思わない。
今、なんの目的や希望もなくただ生きている、苦しみながら。
1人で充実した時間を過ごせない
まさにこれが今の自分に1番欲しいスキルだ。どうしても1人だとまさに独りを感じてしまい、誰かが側にいないということが苦しくてたまらない。1人の時間を楽しめない人は決して楽しい、幸せな人生を歩むことが出来ない。
自分は他人に依存してしまっている。病気、依存症だ。正月休みなどの長い休みの時などは本当に辛い。趣味も何も無いので楽しめないのだ。とにかく孤独が辛い。
お久しぶり
ここのところ、本当に何にもやる気が出ず、ながれに流されてずるずる生きていた。いや、それは今現在も何も変わらないけど。結局は、したく無い事、やりたくも無いことをひたすらこなす毎日。そんな自分の生き方に飽き飽きして。
なぜこうなったのか？
親のせいにしている自分。勝手に産んどいて下手くそに育て、こんな人間が出来上がった。親も後悔してる事だろう、色々と。
人間の一生なんて何の意味もない、生まれたから本能に従ってただ生きているだけ。それだけ。
しかし、この生きているという行為の産物に、不幸とか、幸せとか、細かく言えば愛情、怒り、嫉妬、感動、もう色んな感情がもれなく生まれてくる。この感情の処理が大変なわけだ。人には感情がある。多分犬猫などのそれとは比べ物にならないほどの種類と大きさの。
自分はこの湧き上がる感情のかなりを不安が占めている。不安とは何か？見えない未来。わかないことに人は恐怖すると思う。自分はその恐怖の大きさが人より大きい。生きていて不安が大きいと、もう本当に苦しい。不安から自分は逃げる、それしか自分を守れないから。でも、不安は逃げれば逃げるほど大きくなって追いかけてくる。化け物みたいに。だからさらに勢いつけて逃げる。その繰り返し。
もうこんな生き方を何十年と繰り返してきた。思えば中学の頃からずっとだ。
こんな自分でも幸せにはなりたい。なれるものならば。でもどうやったらなれるのか？逃げるのをやめて立ち向かう？いや、違うな。
多分、あきらめができた時なのかな。これで良いんだと。変なこだわりを捨てて、その程度で良いんだと思えた時。知るを知るということか。
平凡とか普通とかよく言葉にするが、それがいちばんなんじゃないのかな。
てなこと言ってるが、きっと自分には出来そうもないな。
グダグダな文章で申し訳ない。
普通に飲んでます
数は確かに少ないけど、普通にお店でお酒飲めます。ありがたいです。普通に飲んでます。国が何の責任も果たしてないんだから、これ以上、国民が政府に付き合う必要は全くなし。そう思います。勝手にやらしてもらいます。勿論、出来る事は自分なりにやりますが、自分のために。それが周りのためにもなるはずだし。もうね、みんなわかってきたんだよね｡これ以上、無能な政府、都政、その他政治屋のことなんざ聞いてられますかってことが。5千人感染者が出ようが知ったことではない。政府はその分母すら教えないんだから。て事は、数だけ教えてなんとなく国民に恐怖を煽り、いうこと聞かないと感染しちゃうぞって感じ？
感染者数ではなく、年代別の調べた数に対する割合で出さなきゃ意味ないでしょって事。
さて、今日もそろそろ寝ようかな。
おやすみなさい。
怖くなってきた
日本政府が怖くなってきた。全く国民を見ず、対外国、見栄、そんなものに支配されている政府。それに対して国民はせいぜいネットで愚痴を言う程度、それは自分のことでもある。
そして、申し訳ないが、オリンピック選手に対してさえ、怒りが起こってきている。あなたたちの成果を競う場などにはこんなご時世では迷惑以外の何者でもない。この世から仮にオリンピックが無くなっても困らない人が多いのだ。
何もかも狂ってる。
正直この先この国がどうなっていくのか怖くてたまらない。ウイルスに対する恐怖もあるが、それよりも日本政府の無能さに対して、怖くてたまらない。そしてそれを静かに受け入れる国民性、アメリカやフランスだったらどうなっていただろう？
政府も全て分かってるからやりたいようにやっているのだ。いっそのこと、オリンピック後、東京の感染者数が5千人を超えたら、事が動くのか？
