色々な理由から

全くやる気が出ない。コロナもひとつの理由だ。日常生活がまともに行えないし、今後もあとを引きそうな感じだ。またわけのわからない自粛要請もあり得る。

仕事も全くやる気も何も出ない。理不尽な仕事内容、当然平等なんて無理だろうが自分がバカを見る役回りは納得いかないし、当然やる気も出ない、成果も期待できない。

人間関係、これは自分の不徳の致すところ大なのだが。とにかく自分の意思がないし、そもそも存在しない。

要は何もしたくないというただの馬鹿だ。

何を自分はしたいのだろうか。仕事には何も期待をしていないし、生きると仮定するならば、お金のためだけの労働だ。当然やらされ感に満たされている。何故あんなに進んで働いている人が少数派ではあるがいるのだろうか？その思考回路が理解できない。いやいや働くのと進んで働くのと、その差はどこから来るのだろうか？いや、それでも良いんだ、自分が納得して働いて生きているのならば。

支離滅裂な内容だろう。しかし、頭の中が整理されていないのでどこをどうしたらいいのか自分でも分からない。

今まで幾つかの薬を処方されてきた。しかし、これといって効いたという実感を持ったことはない。眠剤は効いてるのかな。プラシーボ効果かもしれないが。それ以外の薬は全くといって良いほど効いている気がしない。まさにプラシーボ程度だ。飲んだから大丈夫という暗示を自分にかけているようなもの。という事は、自分はその類の病気ではないということなのか。

性格的なもの、生来の気質、この状態が自分なのだ。そういう事なら薬に効果を期待出来ないという事か。医者はそれでも効くとは言っていたが。

しかし苦しいと感じているのは事実だ。逃げたくて投げ出したくて、でも死に切れずだらだらと生きている。寝ている時がいちばん落ち着く。何のために苦しんで生きているのだろう。今できる事は何なのだろうか？

おそらく自分で物の見方を少しずつでも変えていく事なのだろう。見方を変えれば気分がかわる。気分が変われば心が落ち着く。今、心はいつでも怯えている。